TÔ SEM NOITADA - manual prático para noites solitárias

Isso é uma bela propaganda de Ipod

2011-11-14T21:27:00.001-08:00

29 Crianças Que nao ganharão Presentes de Natal ESSE Ano | Nao Salvo

2010-12-29T16:28:00.000-08:00

29 Crianças Que nao ganharão Presentes de Natal ESSE Ano | Nao Salvo

Preta T.

2010-12-19T05:50:00.000-08:00

Existe um sabor na cor

Que deliciar-se, deveria ser o pecado mais difícil

Tão difícil até para quem acredita

Que seu sabor está escancarado em seus olhos..

..Existe um aroma na cor

Que até o Jor já cantou

Mas errou em um detalhe, acontece...

Digamos que seja... licença poética?!

Mais isso, deixa pra lá... pois esse aroma

Ele ainda não sentiu...

Salve, Jorge!

Existe o prisma da cor

A reunião de todas as tendências

A expressão de todas as faces

A ponte aérea de todas as línguas

Mas, ao contrário de todos os prismas

Só sai um a cor... e é dela, é só dela

Ninguém mete a mão

Existe o veneno da cor

Que só o sabor de ver a sua dança...

acho que é o desapego ao que não lhe cabe

e o que cabe, se é que cabe

deixa pra lá

pode esperar...

Eu sei, existe algumas cores em imagens

Em pessoas, em olhares

Pode ser até por isso que não deveria ter.

Outros azuis, sempre vemos por aí

Cinza, nublado ou básico

Amarelos da felicidade ou da vergonha

Vermelho, dos teus olhos ou do seu sangue

Existem também algumas cores

Que não se apegam a algumas palavras bonitas

Atitudes? Talvez

Eu sei que entre o certo e o errado

Existem cores que são a realização do sentimento

Mas essa, nem se cita

Pois ela merece..

Para as várias Claras

As Marias do céu, da terra, do mar

Para as Brancas, e para embranquiçadas

Ao carinho às loiras

Ao desejo das morenas

Resistam... ou desitam

Pois o desejo

Tem uma cor

A dona de todos os sentidos

Preta.

Dias de Sol...

2010-11-03T13:11:00.001-07:00

Um bom momento para respirar o arzinho do verão que chega sem pedir licença!!!

Sem mais por hj!

DOURADO FACTS

2010-03-11T07:58:00.001-08:00

2010-03-09T06:41:00.000-08:00

2010-01-14T07:37:00.000-08:00

O que será, que será?

2009-10-22T04:10:00.000-07:00

Penso, logo discuto!

Não é a toa que em pleno ano de 2009, as pessoas ainda não chegaram a conclusão que de nada vale não fazer e não desfrutar, pois estamos a mercê de idéias e ideais que muitas vezes não compreendemos. Eis o nosso olhar diferente. Eis a democracia.

Engraçado é que, quanto mais se pensa em igualdade, respeito, perfeição, nos encontramos dependentes de ato, fé, imaginação, para evoluirmos ao mais alto grau de... não se sabe.

Vejam as coisas. Um time de futebol, quando depende de um jogador só, é um time?? a resposta maior fica por conta dos resultados dele, nunca será.

Quando você compra uma fruta, ou uma roupa, você compra buscando a beleza dela, o conforto dela, a leveza dela... ou o defeito da costura?

Existem pessoas que só sobrervivem da busca pelo defeito alheio, e essas pessoas, ahhh, sei lá... deixa ela com seus mundinhos sujos e desnecessários. Deixa elas se fuderem!!!

See You Later

2009-10-01T10:59:00.001-07:00

· Assista o clipe da música aqui!

· Concorra a prêmios!

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· Acesse www.vagalume.com.br

Já bebeu hoje?

2009-09-14T13:46:00.000-07:00

CHOOSE YOUR DRINK

HOW MUCH DO YOU WEIGH?

GIRL OR GUY?

Created by Bar Stools

de volta após um pouco de reflexões

2009-09-11T10:21:00.000-07:00

Há! agora vocês entenderam o porquê do último post...

espera é esperado...

Prometo do funcdo do meu coração estar mais presente as postagens...

novidades sendo preparadas...

beijinhos, beijinhos!!!!

Ahhhh, sigam-me no Twitter

see you later

Good Vibe for All

Reflexões sobre a espera.

2009-05-15T08:58:00.000-07:00

Eis que acordei hoje com uma vontade enorme de... esperar! Sim, esperar... mas o q?

Pensei em esperar um bom dia, aquele que você recebe da sua mãe quando ela vai te pedir algo (sabe como é mãe, né... jura que engana a gente...) mas não recebi. Pensei em recebê-lo do meu primo que tá morando lá em casa, mas sei lá... ele também tava acordando... deixa ele. E fui para o escritório.

Chegando no inconseplente local, fui recebido por aqueles mesmos olhares de todo dia. As vezes, tenho a certeza que todo mundo ali quer mesmo é comer meu fígado, ou o que restou dele danoite de ontem... hehehe. E fui diretamente a minha sala.

Mal sentei no trono da inspiração, fui surpreendido pela total desorganização relativo a tentativa de alguém agradar o chefe e bagunçar totalmente minha mesa atrás de sei lá o que, mas vocês sabem como é... eu esperei algo diferente.

E começa a vir o povo. Eu sou uma espécie de 1/2. 1/2 estagiário, 1/2 entregador de cafezinho, 1/2 organizador de arquivo, 1/2 babaca... e fui eu começar a resolver as pendengas do escritório, esperando escutar um milionário, mas suscinto: OBRIGADO... e nada.

Ei, Felipe, resolve isso porque a Dra. ta pedindo isso, e vai eu converter um arquivo porque no outro PC não quer abrir. dedico 15 expressivos minutos fazendo isso e sabe qual a resposta que escuto para tal urgência urgentíssima??? Ah, já consegui abrir o arquivo... PORRAAAAAAAAAAAAAAA, se ja conseguiu abrir a porra do arquivo, por que não me avisou??? e eu esperando uma resposta... tisc, tisc, tisc

E os romances?? quando você espera uma posição daqueles que você quer dedicar um tempo, uma intenção, um carinho... e nada!!! porra, pelo menos um carinho!!! nego sabe o que é isso??? Assim, acho que até o auge dos nossos hormônios explodindo (lêia-se 17 anos) tudo que nós homens queremos é beijar na boca, o sexo vem em consequência. Quando chegamos ao rito de 1/4 do século (lêia-se 25 anos), nossa forma de pensar muda qualitativamente, pensamos em sexo, beijo na boca é consequência... Mas porra... ISSO FAZ PARTE DO INSTINTO NATURAL DO SER HUMANO PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (coloca mais um pouquinho de AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA para dar ênfase), ou será que é só eu. Sabe quando você encontra uma gata na pista a noite, doida para fazer loucuras, e você vai lá, se apresenta, troca uma idéia, paga um chopp, troca mais idéia, segura na mão, paga uma caipirinha, fala uma sacanagem no ouvido, ela ri, ela demonstra que ta adorando, você agora já segura na cintura, rouba um beijinho no cantinho da boca, ela ri e te chama de safadeeeeeeenho, você já perdeu o pudor, ela olha pra você e fala que não está se sentindo bem naquele ambiente, ponto. O que você, homem moderno, vivido, arduo pela conquista, esforçado, viril, bem dotado, simpático, caprichoso pensa do ato e sua consequência?

(a) Você se deu bem.
(b) Ela vai pro Motel com Você.
(c) Ela vai chamar a amiga dela pra ir para o Motel com vocês.
(d) Ela vai pra casa e vai pedir pra você pagar um Taxi.

É, meus amigos, a gateeenha pegou o taxi, sabe porquê? Eu esperava um atitude de mulher dela.

Acabei, queridos leitores, chegando a seguinte conclusão: A espera é um grande defeito do ser humano. Ele se usa da espera para não fazer o que tinha que ser feito, e para dar a consideração àquele que espera uma atitude sua. é mais ou menos se fosse um jogo de futebol, onde é mais interessante fianceiramente empatar a ganhar o jogo. E todos saem felizes para sempre...

Fica aí uma dica: não espere que o dia de amanhã seja a melhora do dia de hoje, faça o dia de hoje ser melhor que todos os outros dias.

Assim espero...

Té mais!!!

Coisas que aprendi jogando Video Game

2009-01-30T05:51:00.000-08:00

Estava eu, visitando alguns blogs em que busco inspiração e encontrei essa pequena lista onde relata-se algumas coisas que aprendemos jogando video game. O engraçado é que a princípio, era para ser apenas 50 coisas, mas os comentários foram tantos que eu aproveitei um resumo que colocaram (Valeu Vitor!!!)e deixo aqui para os aficcionados de plantão...

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
51 - cogumelos vermelhos te fazem crescer mais rápido que brócolis
52 - Se vc ver uma pena caindo do céu. corra, você ganhará uma capa!
53. Dinossauros comiam frutas e tartarugas, e serviam de transporte.
54. Indianos conseguem esticar seus corpos de uma maneira inacreditável.
55. Porco-espinho é o animal mais rápido do mundo.
56. No Brasil, as pessoas vivem em meio à florestas e convivendo pacificamente com cobras gigantes. Alguns brasileiros ainda são verdes e dão choque.
57. Numa luta, os oponentes, não importa o quanto apanhem, nunca saem de uma linha reta imaginária.
58. Não imoporta o golpe, basta você colocar o braço na frente do rosto e seus danos serão extremamente reduzidos. A exceção é se o golpe vir por baixo, daí é necessário agaixar e colocar o braço na frente do rosto.
59. Balas gigantes com caras malvadas são facilmente evitadas.
60. Não importa o que aconteça, tartarugas andam em linhas retas e só voltam quando encontram um obstáculo/precipício. algumas só no obstáculo.
61. Não importa quantas armas você tenha, a única visível é a que você está usando.
62. Dinossauros são ótimos jogadores de basquete.
63. Os inimígos dos heróis aparecem de acordo com sua força. Heróis enquanto são fracos com pequenas armas só encontram pequenos e fracos inimigos. Heróis fortes e com grandes armas mágicas só encontram inimigos fortes.
64. Antes de super-golpes, o tempo para e luzes estranhas aparecem.
65. Golpes especiais não funcionam se você não disser o nome dele.
67. Você pode fabricar balas de armas usando alguns objetos encontrados no chão, deixado por zumbis.
68. Macacos usam gravatas/bonés/rabo-de-cavalo e montam outros animais, como rinocerontes e avestruzes.
69. Os maus gostam de princesas, então as sequestram. Exercitos são inuteis, somente você pode salvá-la, sozinho ou no máximo com mais um.
70. Esmeraldas te deixam amarelo e superpoderoso.
71. Você pode pegar tubos de nitro na rua, e é só atropelá-los que já ta tudo certo.
72. Grama é perigoso, mas se um animal te atacar lá, você ganha experiência(ou morre).
73. É perfeitamente lógico uma criança de mais ou menos 10 anos sair sozinha de casa mundo a fora enfrentando perigos mortais.
74. Fantasmas são mortais se você relar neles, menos quando estão azuis. Então, você é mortal pra eles no caso de um toque.
75. Dois passos são suficiente pra você pular muito mais longe.
76. Existe um jeito de você se tornar imortal. Basta saber o código.
77. Mesmo se você não tiver aptidão nehuma para jogos de luta, aperte todos os botões freneticamente. Na maioria das vezes você vence.
78. Se você ficar bem em cima da cabeça de um jacaré ele não consegue te comer.
79. A maneira mais eficiente de desviar de granadas é atirando nelas
80. Quanto mais incrementado o desenho de uma arma, mais forte ela é.
81. Não jogue cascas de banana na estrada, elas podem provocar acidentes.
82. Numa briga, bater é bom, mas agarrar e jogar é ainda melhor.
83. Evite atropelar vacas, veados e/ou triciclos. Seu damage sobe muito e você perde dinheiro.
84. Às vezes, numa briga, você se dá melhor jogando o inimigo na tela, para matar um inimigo maior.
85. Quando um ovo de dinossauro chocar, suba em cima dele!
86. Por mais que voce carregue a munição no máximo ela acaba quando voce mais precisa.
87. A munição de sua pistola é infinita
88. Tartarugas gostam de surfar em esgotos
89. Tome muito cuidado com jacarés piratas
90. Centauros são muito fortes e rápidos
91. Cuidado com o cara de verde, ele cospe ácido
92. Se seu carro estiver F@#$% passe pela faixa brilhante q ele fica novo.
93. Debaixo d’água procure bolhas, quando vier uma grande respire.
94. Quando entrar em um vulcão, use uma roupa vermelha, caso contrário vc vai sentir muito calor.
95. Cadillacs são melhores para andar na lama do que jipes…
96. Tacos de Baseball são mais eficazes que armas para matar dinossauros
97. O carro se freia com o pé esquerdo
98. Ao entrar num mato alto, é grande a chance de aparecer um pokémon.Para pega-lo, use uma pokebola
99. Um chute de carrinho pode ser mais forte do que em pé.
100. Macacos nadam por bastante tempo em cima de um peixe-espada. E melhor do que você pensa.
101. Prefira sem os carros econômicos. Mas nem tanto.
102 Destruir blocos de pedra e matar adversários apenas jogando bombas pode ser divertido.
103. Você não precisa saber inglês para entender a história completa, em inglês.
104. Você pode ganhar uma luta usando apenas “Raduguem”
105. Um lutador pode lutar contra ele mesmo, a única coisa que muda é a cor das roupas.
106. há sempre um intervalo entre os inimigos normais e os chefões, para você se preparar melhor.
107. Sempre que você for jogar uma granada, grite que irá fazê-lo, para os inimigos terem chance de correr a tempo.
108. Acabou a bala? Um golpe de karatê certeiro pode fazer a diferença.
109. Não esquente, tudo nessa vida pode ser decidido numa disputa de pedra papel e tesoura!
110. Para morrer vc precisa tomar uns 10 tiros no minimo!
111. Passar por cima do combustivel em pleno vôo abastece qualquer aviao! 112. Quando for atravessar um lago verifique antes se ele nao fica diminuindo e aumentando antes de se pendurar no cipó
113. Se você estiver tentando dar socos ou chutes em seu adversário, e ele estiver defendendo, agarre-o.
114. Sempre que você sair de uma cidade você ficará gigante
115. dinossauros carregam bebês nas costas e atiram ovos
116. sempre atravesse cachoeiras pulando nos troncos q caem infinitamente
117. Quando você estiver com a cara roxa, peça pra ser substituido!
118. Ratos podem andar de moto
119. Tome cuidado com as tartarugas de casco verde com espinhos, e moicano vermelho
120. 100 bananas equivalem a um Balão com uma carinha sorridente
121. Você não precisa frear, basta reduzir a marcha.
122. Você pode levar vários tiros e continuar de pé.
123. Você pode encontrar frutas e pedaços de carne no meio da rua.
124. Mesmo voando de avião, não conseguirá passar por cima das pontes se não destrui-la primeiro.
125. Apenas pulando sobre blocos de gelo é possivel construir um iglu
126. Os ladrões nunca sobem de escada rolante nem elevador. Eles simplesmente atravessam a parede e já estão no proximo andar.
127. A maioria dos carros de corrida só têm as marchas Hi e Lo
128. Se você tem um troféu, guarde-o no castelo amarelo.
129. Sempre que estiver brigando com inumeros inimigos numa rua, pegue um e atire na direção dos outros que todos caem e se enfileiram
130. Roubar um carro é simples, basta entrar dentro dele que as pessoas saem
131. Não importa como vc tenha matado a pessoa, a ambulançia revive ele
132. Matar dezenas de pessoas, explodir carros, carregar armas do exercito, roubar tanques tudo em apenas um dia rende apenas uma noite na cadeia e 100 dolares de multa
133. Certos barris possuem em seu interior um macaco;
134. Se você tiver uma habilidade unica nunca deixe um robo azul encostar em você.
135. A maioria dos heróis nunca troca de roupa.
136. Se vc comer uma tartaruga azul com um dinossauro vc pode voar!
137. Você engana facilmente a polícia. Basta correr mais que ela. 138. Quando estiver no alto de uma ponte, use uma sniper 2000 para matar todos os soldados do exercito inimigo.
139. Um “totó” na lateral do seu concorrente, em plena curva, faz você ganhar a posição dele fácil.

CTRL+C CTRL+V diretamente do blog Quem Matou a tangerina

2008-12-08T11:19:00.001-08:00

Ableton Live 7 - Tutoria Basico from Mark Gerald on Vimeo.

Teste Idiota

2008-11-17T07:43:00.000-08:00

Clique na imagem e faça o teste

Vinícius de Moraes

2008-10-28T14:18:00.001-07:00

2008-10-22T12:42:00.000-07:00

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:

- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu: -Pois é isso, meu filho, POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

... coisas da vida...

2008-10-20T07:58:00.000-07:00

O policial estava sendo interrogado, e o advogado de defesa do criminoso tentava abalar sua credibilidade:

Advogado: - Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial: - Não senhor. Mas eu observei logo em seguida um elemento com a descrição do criminoso correndo a algumas quadras de distância.

Advogado: - E quem forneceu a descrição do criminoso?Policial: O policial que chegou primeiro no local do crime.

Advogado: - Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?

Policial: - Sim senhor. Confio a minha vida.

Advogado: - A sua vida? Deixe-me fazer uma pergunta. No seu Batalhão tem vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar?

Policial: - Sim senhor, temos um vestiário.

Advogado: - E vocês trancam a porta do armário com chaves?

Policial: - Sim senhor, nós trancamos.

Advogado: - E o seu armário, também tranca com cadeado?

Policial: - Sim senhor, eu tranco.

Advogado: - Por que então policial você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você é o mesmo colega a quem você confia sua vida?

Policial - Veja bem doutor, nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando próximo ao vestiário...

A platéia interrompeu-se em gargalhadas, e a sessão foi suspensa.

... fazer o que?

TPM em 4 fases...

2008-10-20T07:47:00.000-07:00

TPM em 4 fases(procura-se a autoria para entregar o Nobel)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fasesprincipais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa,grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta éum simples e seca: 'Ta' (sem olhar na sua cara). Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.' .Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho,um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, EDAÍ?

... coisas da vida

Coisas da modernidade...

2008-10-17T11:42:00.001-07:00

Fazer o que???

TSN recomenda: Mãe D'água

2008-10-17T06:36:00.000-07:00

Não é de se esperar que, numa cidade que já lançou grandes artistas (e não para de lançar) tem um puxadinho para o mais clássico dos ritmos brasileiro: o samba. E nesse aspecto, não é de se esperar que eu fuguria a regra. Por conta disso, venho nesse meu humilde espaço recomendar o barzinho mais aconchegante, bem movimentado e simpático de niterói. O Mãe D'água.

A estrutura do bar é uma mistura de simpatia, bom atendimento, conforto, e principalmente cerveja gelada e barata (é, a Itaipava ta baratinha lá...), mas como toda matéria aqui postada puxa-se a sardinha para o dono do blog, essa não será uma excessão. Por conta disso, quero falar das noites de terça.

O quarteto formado por Mônica no vocal (que só comprova a falta que as mulheres fazem nas rodas, tanto tocando quanto cantando), Almir no pandeiro, Joel no sete cordas e Ernane no cavaco (que já gravou comercial de tv ao lado de Zeca Pagodinho) formam o grupo SITUKERÊ, e levam o público a fazer um passeio pelos clássicos do samba, desde Nelson Sargento a Martin'ália, abençoados pelo verde da praça Leoni Ramos (agora já sem os tapumes).

O público pode curtir o show de graça, mas como diz o grupo, colaborem com o couvert!!!

Recado dado... ahhh óbvio. O endereço do Bar Mãe D’água é: Praça Leoni Ramos, 7, São Domingos, Niterói. Início as 20:00h

TSN recomenda: Gabeira 43!!!

2008-10-16T13:27:00.000-07:00

O que levaria um jovem a apoiar um candidato de outro município, que tem um passado envolvido com sequestro, se envolveu em brigas dentro da Câmara dos Deputados e no início da campanha mal tinha votos para chegar ao segundo turno? RESPONSABILIDADE.

Quando penso em Gabeira, penso em propostas que ha muito tempo os governos vêm deixando para trás, penso em quando fui para a Lapa e vi um ambiente que deveria ser exemplo pela concentração turística, abandonado e completamente inseguro, numa cidade que deveria, pelo fato de ser relacionada a sua beleza natural, esquecida em políticas ambientais como, por exemplo, o incentivo à reciclagem, uma cidade que, em vez de colocar os trabalhadores informais em sequência de confrontos com a Guarda Municipal, não trabalha com a qualificação desses profissionais e sua recolocação profissional. Uma cidade que tentou ser maquiada para o Pan e acabou praticamente falida.

Quando penso em dar meu apoio ao Gabeira, penso na minha história política, nas vezes que deixei de assitir aula para puxar passeatas, e em muitas vezes me inspirar nos estudantes que, durante a ditadura brasileira, reescreveram o que é ser cidadão e defender o direito de cada um, sem censura, mesmo tendo que enfrentar na cara e na coragem o sistema.

Quero, como um morador de uma cidade vizinha ao Rio de Janeiro, poder dizer no futuro que apoiei um candidato que resgatou a dignidade da população, assim como todos os seus atos e atitudes, resgatou o prazer do povo ser carioca.

Enfim, fica aqui meu apoio a Fernando Gabeira, jornalista, Deputado Federal, mais carioca que mineiro (espero), que no dia 26 merece a chance de reinventar o prazer de ser CARIOCA.

quem quiser visitar o site e saber das propostas e da história de Gabeira, clique aqui.

Vejo Vocês Depois...

inté!

Tempo, tempo, mano velho...

2008-10-16T13:20:00.000-07:00

Eis que me pego tentando entender o que me faz não acreditar que todos esses di as que fiquei sem postar foram de inteira reflexão. Refleti tanto que acabei zonzo... Ahhh vocês entenderam, né.. ahm... zonzo... reflexo... ESQUEÇE.

A semana passou como uma flexa, o flamengo perdeu em casa, o Brasil empatou em casa, o dolar não decide se sobe ou desce, meu salário não aumenta e ainda não descobri uma forma de começar a ganhar uns trocadinhos com esse blog... HEHEHE, mas... enfim.

Espero que tudo dê certo, e a programação volte ao normal...

e eu... continuo sem noitada.

TSN recomenda: Bar Convés

2008-09-24T06:58:00.000-07:00

Inaugurando o post TSN recomenda, vamos falar de um dos espaços mais democráticos de Niterói, reduto dos bohêmios de plantão, cerveja (estupidamente) gelada, gente bonita e, principalmente, ambiente descontraído e convidativo para aquele papo de final de dia. Estamos falando do Espaço Convés.

Localizado em frente ao forte e ao clube de Regatas do Gragoatá, o Espaço Convés é administrado pelo ilustríssimo multifaces Adenor. O cara consegue na mesma noite, mostrar sua responsabilidade em organizar a casa, carisma e expressão em seus quadros e bom humor em suas colocações sempre hilárias. Mas vamos falar mais sobre o espaço...

É bem verdade que o conforto tomou conta do local, fato esse que para muitos acabou tirando o carisma do espaço roots, mas ganhou frequentadores das mais diversas tribos, desde a galera do Rock aos artistas plásticos, dos forrozeiros à tribo da e-music, com uma programação diversa ao longo da semana

quem quiser saber mais do espaço, clique aqui

Tá aí o recado

Poesia de c#$u é r#@*&ola

2008-09-23T08:06:00.000-07:00

Disse o Marido:

Tu nasceste mulher para ser puta,
E puta da ralé não é assim,
Velha, não vês que já chegaste ao fim?

Por que não deixas esta insana luta,
Esta carcaça velha e corrupta,
Embucada de lama e de carmim?

Bem demonstra que és a prostituta
Que o lupanar expulsou por ser ruim,
Dar-te-ei um conselho, não te ofendas
Nesta idade em que muitas fazem rendas,
E que o povo as despreza e não as quer,
Se não serves para a filha de Maria,
Procuras engomar para outra mulher...

E a Mulher:

Tu disseste que nasci para ser puta,
Desdenhaste de minha pouca sorte,
Pois Zuza, serei puta até a morte,
Mas um macho qual tu não me desfruta,
E que entre as pernas Deus me deu gruta,
Fenda, talhe, lasca ou corte,
Para um macho viril esbelto e forte,
Que preze esta mulher que chamaste corrupta,
Serei puta, meretriz, fubana,
Levarei até o fim o meu destino cru,
Vendendo a minha pobre carne humana,
Menos a um macho escroto como tu,
Fresco, impotente, sem tesão, sacana,
Que vive dando a todo mundo o cu...

...mais uma do Joãozinho...

2008-09-23T08:00:00.000-07:00

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:

— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: "Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!"
— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?
— Eu diria: "Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!"
— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
— Ahhh... Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!"

Em homenagem ao Renato

2008-09-19T14:05:00.000-07:00

Como todos sabem, Renato Gaúcho é o novo técnico do Vasco, e como ele sabe como ninguém o que é nadar, nadar e morrer na praia, uma pequena homenagem para a caravela vascaína...

Piadas pra animar sua sexta-feira

2008-09-19T13:50:00.000-07:00

Sabedoria de velho...

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmaceutico:

- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmaceutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou: - Quanto custa?
- São 3,20 reais disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmaceutico então pegou um gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, que disse:-Quanto custa?- São 50,00 reais disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu: - O senhor continua não entendendo. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável,é uma coisa do outro mundo que não tem como descrever e eu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor!

O farmaceutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho com apenas 20 ml custa 500,00 reais

-Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!O rapaz pagou e saiu.

Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão, e assistiu à cena toda, diz para o farmaceutico: - Vai comer cuzinho porra nenhuma! Alguem é que vai comer o cu dele!!!
- Porque é que o senhor acha isso?

-Voce já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros?

Noites solitárias nunca mais!!!

2008-09-19T09:45:00.001-07:00

Enfim... é primavera (na verdade, vai ser ainda...) e com muita satisfação faço o lançamento do meu, do seu, do nosso... guia prático de noitadas sem nada pra fazer. Onde o que interessa mesmo é indicar aquele pé sujo maravilhoso com aquele ovo rosa e calabresa banhada na gordura. ou o X-tudo nosso de cada ida pra casa. Enfim, com a Benção de São Antônio Tabet e São Bill Gates (ó meu protetor São Bill, fazei com que não precise usar ctrl + atl + del até terminar minha postagem. Amém)

... e vamo que vamo!!!

TÔ SEM NOITADA - manual prático para noites solitárias

Isso é uma bela propaganda de Ipod

29 Crianças Que nao ganharão Presentes de Natal ESSE Ano | Nao Salvo

Preta T.

Dias de Sol...

DOURADO FACTS

O que será, que será?

Já bebeu hoje?

de volta após um pouco de reflexões

Reflexões sobre a espera.

Coisas que aprendi jogando Video Game

Teste Idiota

Vinícius de Moraes

TPM em 4 fases...

Coisas da modernidade...

TSN recomenda: Mãe D'água

TSN recomenda: Gabeira 43!!!

Tempo, tempo, mano velho...

TSN recomenda: Bar Convés

Poesia de c*#$*u é r#@*&ola

...mais uma do Joãozinho...

Em homenagem ao Renato

Piadas pra animar sua sexta-feira

Noites solitárias nunca mais!!!

Poesia de c#$u é r#@*&ola